Registrierung Kalender Mitgliederliste Administratoren und Moderatoren Suche Häufig gestellte Fragen Zur Startseite

Volle Pulle Mallorca-Board » Sonstiges » Spielecke » Die Geschichte...(Teil 1) » Hallo Gast [anmelden|registrieren]
Letzter Beitrag | Erster ungelesener Beitrag Druckvorschau | An Freund senden | Thema zu Favoriten hinzufügen
Seiten (79): « erste ... « vorherige 77 78 [79] Neues Thema erstellen Antwort erstellen
Autor
Beitrag « Vorheriges Thema | Nächstes Thema »
Digl236 Digl236 ist männlich
Playa-Gott




Dabei seit: 20.01.2005
Beiträge: 13517
Herkunft: Kehl
Playa-Erfahrung: 8x
Lieblingshotel: Bis jetzt Hotel Lancaster
Lieblingstreffpunkt: Bamboleo, Bierkönig, eigentlich überall
Motto: Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.

Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Als ich das erste mal ganz alleine auf meine geliebte und vielleicht auch etwas besoffene Chefin zuging, stellte sie mir ein Ultimatum, entweder du oder Malle!
Natürlich entschied ich mich für meine erste Mallereise!
Denn was ich schon gebucht habe, war immerhin das Hotel Honderos. Danach kann ich dann wahrscheinlich einen großen und starken Wodka Lemon in den Rachen kippen, oder eine Vase voll mit viel viel Bier vernichten! Aber was soll ich sagen wenn das Zimmer so unbeschreiblich klein ist, doch aber fein.
Das abendliche Besäufniss endete meist mit einem dicken Kopf, aber ganz ohne dachte ich, geht es doch wiederum überhaupt nur wenn ich mindestens fünf kurze jägermeister und acht große Wodka-Lemon vertilgt habe.
Am vorletzten Tag, dachte ich, dass dieses wohl nicht wahr sein darf, als plötzlich eine dunkelhäutige mich von hnten zwischen den ganzen Freden wiedererknte und sagte:"Hallo du geiler Sack, was habe ich nur getan letzte Nacht? Haben wir wirklich im Bierkönig auf dem Tisch miteinander gevögelt? Das war mal wieder erste Sahne was wir da zusammen getrieben haben. Aber ehrlich gesagt, so einen verdrugten kleinen dünnen mit Haaren am hinteren teil versehenen seltsamen Zopf, der sehr gekraust war, hatte noch nicht mal ne elbschlosskelleroma, will da nicht reden, obwohl ich ihm alles von mir gegeben und es nicht schlecht war. Aber immerhin hatte Helge Schneider und Dieter Bohlen ein gemeinsames, großes und einladenes Bettgestell aus rostfreiem, pinkfabigem und weißen mit grünen Punkten versehenes Material. Dieses kann man drehen und verändern, es gibt keinen vernünftigen Plan. Also muss
ich wohl doch zuerst einmal den Nippel in die Zitrone stecken, damit ich dann den geilen, dicken, fetten und auch hässlichen Wulst endlich in die Finger nehmen konnte. Schließlich mußte ich fürs liebe machen, auch noch umsonst einen kleinen, ekelhaften und stinkenden Schnaps trinken. Gott war der so bäääh! Ich beschloß zur Botschaft zu gehen, um mich zu erkundigen,wieviel da wohl im Kotzbeutel meines kumpels übriggeblieben ist, aber leider bekam ich eine niederschmetternde Nachricht. Von nichts kommt nunmal üblicherweise rein garnichts!Leider! Aber ich kann mich auch irren. Unverrichtender Dinge und ohne jegliche art von Ergebniss musste ich nach Arenal zurück. Dort angekommen versuchte man wiederum mir einen einzuschenken. Aber ich werde mich weigern! Deshalb buche ich wieder einen Rückflug und freue mich auf die übelsten und krassesten Gerüchte. Nichts davon ist wahr. Deshalb habe ich beschlossen, frühestens nächstes Jahr wieder nach malle zu fliegen, um mich wieder im Bierkönig begatten und schwängern zu lassen. Die eigentliche Joana hat sich nämlich voll in mich verknallt ! Das geile daran ist, das ich zudem noch unglaublich Glück hatte, aber trotzdem voll geniale Vorstellungen und Visionen habe. Möglicherweise aber habe ich einen oder auch mehrere Drinks zu viel getrunken. Doch immer wieder, wenn Jägermeister im Spiel ist, habe ich einen flotten Dreier mit Joana, der zwar nicht toll geschmeckt, aber immerhin prima geklappt hat. Deswegen würde ich liebend gerne mit Joanna den Liebesakt wiederholen, aber seltsamerweise war urplötzlich eine komische andere Gestalt aufgetaucht. Diese blöde Zwillingsschwester kam ins Oberbayern und wollte unbedingt sofort ein kleines etwas ganz dickes, aber schnell!!! Ich bin aber sofort flüchtig ins Regines rein und bestellte mir drei Jägermeister. Jedoch ging das erst einmal gewaltig in die Hose! Eines ist klar! Nie wieder werde ich im Regines drei Jägermeister bestellen, weil jedesmal wenn ich dieses gemacht habe, musste ich mich übergeben. Deswegen trinke ich keinen einzigen Schluck Kümmerling bei Nacht und bleibe immer bei einem Schluck Tee. Aber ich denke, ab sofort werde ich nur noch einmal die Woche richtig Gas geben und den Schnaps nur noch eimerweise trichtern! Womöglich muss ich danach noch mindestens drei bis acht Tage in der Versenkung saufen und zusätzlich noch fünf wochen nach der endlosen Tour mich restlos aufopfern, damit man mich nicht für einen Spießer hält. Scheißegal, dann sollen auch die anderen einmal einen richtigen dicken Anschiss bekommen. Das haben die Verrückten sich selbst eingebrockt, also immer sind wir auch nicht immer die Deppen. Außerdem bin ich stocknüchtern, wenn morgens schon die Zeitungsfrau zu mir sagt:"Hallo, du Gesichtsbaracke!" Solche Äußerungen habe ich gar nicht verdient, weil ich doch ständig an mir rumschnippeln sollte, was überhaupt nicht meine Ambition ist. Neuerdings wollte die auch das ich tagtäglich um exakt 20 h meine neue Hose anziehe, wobei diese extrem lang und furchtbar eng geschnitten ist. Auch deshalb schon, weil meine geklonte Schwester genau dieselbe Hose hat, aber noch etwas muß sie wissen, nämlich dass es meistens ungewiss ist, wer am Ende die Hosen an hat!!! Dieses jedoch sollte ganz alleine am Ende feststehen. Normalerweise denke ich, dass man(n) sich heutzutage am besten überhaupt nicht mehr darum kümmern sollte, wer aber dennoch meint ich wäre eine Null, der hat zwar recht, aber immerhin bin ich nicht so doof, wie einige hier! Um dieses Jahr richtig Silvester feiern zu können, muss unbedingt mal eine geile Location mit viel Wodka und Bier. Selbstverständlich sind auch wir bereit, unseren Körper für einiges bares zur Schau stellen. Damit wir nächstes Jahr günstig in den wohlverdienten Urlaub nach malle düsen können. Ich meine, dass dieses durchaus höchst notwendig ist, weil in unseren nächsten ulauben mindestens 3x am Tag gekotzt wird. Aber da
durchaus Nachholbedarf besteht ist es doch normal, dass wir immerwieder nach malle fliegen und dort richtig Gas geben. Außerdem sollte ich unbedingt nochmal ins Oberbayern um der Bedienung einen kleinen Jägermeister (fliegender Hirsch) und einen dicken Bussi geben. Danach werde ich auf jeden Fall noch schnellstens einmal in den Bierkönig gehn um dort endlich mein langersehntes kühles und großes Pils genüsslich trinken. Nachdem ich etliche alkoholfreie Getränke intus hatte, musste man mich ins bett tragen, weil ich vergessen habe, vorher noch aufs WC zu gehen. Peinlicher Vorfall war es. Trotzdem ging ich wieder zurück und dort musste ich auch sofort ohne mit der Wimper zu zucken an der Plörre einen kleinen dicken behaarten, ziemlich heftigen und auch krummen aber wirklich netten, grinsenden Herrn unterstützen. Langsam wurde mir bewusst, dass ich wirklich nichts mehr außer meiner Freundin an den Fersen habe. Immer nachts träume ich von dir und mir, wie ich dich zärtlich in meine Arme nehme und wir es miteinander tun. Wenn du dann tief und fest in mir bist, dann werde ich lustvoll stöhnen. Immerwieder werde ich dir zeigen, was ich so drauf habe. Wenn du aber lieber im Bierkönig vögeln willst dann ist das auch ok. Viel Spass hatten wir jedoch nicht, weil uns jede Sekunde jemand erwischen könnte doch wir haben uns gut verkauft. Jedoch wollten wir weiter vögeln, deshalb gingen wir zurück ins Hotel, wo wir ungestört waren. Perfekt ausgestattet und sauber geleckt ging ich wie bisher wieder in den bierkönig um erneut mit ihr zu poppen. Gegen 4 Uhr in der Nacht konnte ich mehr oder weniger nicht mehr und dann machten wir uns eine neue geile, aber nicht weniger anstrengende Nacht. Nachdem endlich wieder Musik in voller Lautstärke vom Bierkönig in den Boxen des großen und dunklen Raumes schallte bin ich sofort wieder ans Eingemachte und habe sie nochmals gefragt, ob sie mit mir ein neues Bier holen geht. Natürlich bin ich alleine gegangen, habe aber dann gedacht das wir ja trotzdem nochmal poppen könnten. Also ging ich wieder zurück um sie mal ordentlich durchzuorgeln! Pech, denn sie hatte schon einen anderen, der sie gerade gepoppt hat. Heulend ging ich hinaus und versuchte mich mit etwas Alk zu verweilen, dass ich mir hinterher nicht wieder vorwerfen
muß, das ich nicht zuviel darüber nachgedacht habe und vor dem zu großen Druck mich verpisst hab. Trotzdem sollte ich dennoch nochmals über die möglichkeit, eventuell doch noch ein einziges mal mit Ihm zu reden und über einiges mehr, nachdenken. Wobei ich dann aber dazu sagen muß, das dann der auch wieder mich nicht gerade anmacht. Immerhin kann man aber sagen, dass der Typ verdammt geil aussieht. Aber eigentlich bin ich nicht so verklemmt, dass ich nicht wüsste, wann ich ihn vergessen habe. Trotzdem wünschte ich, genau den Typ endlich mal wieder zu verprügeln und richtig zu vermöbeln. Danach werde ich wohl wieder zum saufen gehen, denn es geht doch ohne bier überhaupt nichts. Leider gab es weder bier noch Hierbas. Notgedrungen habe ich dann ein anderes Kondom besorgt und damit die Vorraussetzung geschafft, sie rundherum zufrieden zu quasseln. Zum guten Schluss wollte mein allerwertester Lurch absolut nicht mehr. Schuld daran war Asbach-Cola, den ich mir durch den Edelschlauch schüttete. Als ich am nächsten Morgen in die Toilette ging da sah ich etwas seltsames. Mein ganzes blaues Kondom lag ungebraucht was ich nicht benutzt habe weil mir ohne meinen kleinen Lachs überhaupt nicht wohl fühle zwischen Schenkeln baumeln ja riesige Dinger herum. Meinen großen Schwanz kann sie nicht ohne Gummi in den kleinen Zwischenraum schieben weil sie trocken und wabbelig ist und stinkt, da musste ich wiedermal zu meinem koffer gehen um das geile stück Seife wegzuwerfen. Trotzdem fand ich, brauche ich unbedingt einen neuen vibrator, größer, dicker, länger, schwanzähnlicher, einfach pervers schön zum reinstecken und lutschen das macht geil bis der dicke schwanz alles vollspritzt und abgeleckt wird und natursektspielchen auf ihrem gesicht durchgeführt wird bis die nonne mit einem schrei aufsprung, sich schnell wieder den ollen schwanz in die Finger nahm und ihn in ihren geilen Mund doch ihre Titten waren so weich und man(n) konnte stundenlang mit ihnen spielen. Wir sollten uns gegenseitig den überaus grossen und harten Pimmel in die offene Klooschüssel hängen und kaltes eiswasser darüber bis er ganz schlapp ist. Danach

16.05.2008 22:05 Digl236 ist offline Email an Digl236 senden Beiträge von Digl236 suchen Nehmen Sie Digl236 in Ihre Freundesliste auf
Seidenweber
Seidenweber



Dabei seit: 26.10.2002
Beiträge: 23809
Herkunft: Krefeld
Playa-Erfahrung: macht man an der playa erfahrung ?
Lieblingshotel: Coral
Lieblingstreffpunkt: Cafe Berlin

Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Als ich das erste mal ganz alleine auf meine geliebte und vielleicht auch etwas besoffene Chefin zuging, stellte sie mir ein Ultimatum, entweder du oder Malle!
Natürlich entschied ich mich für meine erste Mallereise!
Denn was ich schon gebucht habe, war immerhin das Hotel Honderos. Danach kann ich dann wahrscheinlich einen großen und starken Wodka Lemon in den Rachen kippen, oder eine Vase voll mit viel viel Bier vernichten! Aber was soll ich sagen wenn das Zimmer so unbeschreiblich klein ist, doch aber fein.
Das abendliche Besäufniss endete meist mit einem dicken Kopf, aber ganz ohne dachte ich, geht es doch wiederum überhaupt nur wenn ich mindestens fünf kurze jägermeister und acht große Wodka-Lemon vertilgt habe.
Am vorletzten Tag, dachte ich, dass dieses wohl nicht wahr sein darf, als plötzlich eine dunkelhäutige mich von hnten zwischen den ganzen Freden wiedererknte und sagte:"Hallo du geiler Sack, was habe ich nur getan letzte Nacht? Haben wir wirklich im Bierkönig auf dem Tisch miteinander gevögelt? Das war mal wieder erste Sahne was wir da zusammen getrieben haben. Aber ehrlich gesagt, so einen verdrugten kleinen dünnen mit Haaren am hinteren teil versehenen seltsamen Zopf, der sehr gekraust war, hatte noch nicht mal ne elbschlosskelleroma, will da nicht reden, obwohl ich ihm alles von mir gegeben und es nicht schlecht war. Aber immerhin hatte Helge Schneider und Dieter Bohlen ein gemeinsames, großes und einladenes Bettgestell aus rostfreiem, pinkfabigem und weißen mit grünen Punkten versehenes Material. Dieses kann man drehen und verändern, es gibt keinen vernünftigen Plan. Also muss
ich wohl doch zuerst einmal den Nippel in die Zitrone stecken, damit ich dann den geilen, dicken, fetten und auch hässlichen Wulst endlich in die Finger nehmen konnte. Schließlich mußte ich fürs liebe machen, auch noch umsonst einen kleinen, ekelhaften und stinkenden Schnaps trinken. Gott war der so bäääh! Ich beschloß zur Botschaft zu gehen, um mich zu erkundigen,wieviel da wohl im Kotzbeutel meines kumpels übriggeblieben ist, aber leider bekam ich eine niederschmetternde Nachricht. Von nichts kommt nunmal üblicherweise rein garnichts!Leider! Aber ich kann mich auch irren. Unverrichtender Dinge und ohne jegliche art von Ergebniss musste ich nach Arenal zurück. Dort angekommen versuchte man wiederum mir einen einzuschenken. Aber ich werde mich weigern! Deshalb buche ich wieder einen Rückflug und freue mich auf die übelsten und krassesten Gerüchte. Nichts davon ist wahr. Deshalb habe ich beschlossen, frühestens nächstes Jahr wieder nach malle zu fliegen, um mich wieder im Bierkönig begatten und schwängern zu lassen. Die eigentliche Joana hat sich nämlich voll in mich verknallt ! Das geile daran ist, das ich zudem noch unglaublich Glück hatte, aber trotzdem voll geniale Vorstellungen und Visionen habe. Möglicherweise aber habe ich einen oder auch mehrere Drinks zu viel getrunken. Doch immer wieder, wenn Jägermeister im Spiel ist, habe ich einen flotten Dreier mit Joana, der zwar nicht toll geschmeckt, aber immerhin prima geklappt hat. Deswegen würde ich liebend gerne mit Joanna den Liebesakt wiederholen, aber seltsamerweise war urplötzlich eine komische andere Gestalt aufgetaucht. Diese blöde Zwillingsschwester kam ins Oberbayern und wollte unbedingt sofort ein kleines etwas ganz dickes, aber schnell!!! Ich bin aber sofort flüchtig ins Regines rein und bestellte mir drei Jägermeister. Jedoch ging das erst einmal gewaltig in die Hose! Eines ist klar! Nie wieder werde ich im Regines drei Jägermeister bestellen, weil jedesmal wenn ich dieses gemacht habe, musste ich mich übergeben. Deswegen trinke ich keinen einzigen Schluck Kümmerling bei Nacht und bleibe immer bei einem Schluck Tee. Aber ich denke, ab sofort werde ich nur noch einmal die Woche richtig Gas geben und den Schnaps nur noch eimerweise trichtern! Womöglich muss ich danach noch mindestens drei bis acht Tage in der Versenkung saufen und zusätzlich noch fünf wochen nach der endlosen Tour mich restlos aufopfern, damit man mich nicht für einen Spießer hält. Scheißegal, dann sollen auch die anderen einmal einen richtigen dicken Anschiss bekommen. Das haben die Verrückten sich selbst eingebrockt, also immer sind wir auch nicht immer die Deppen. Außerdem bin ich stocknüchtern, wenn morgens schon die Zeitungsfrau zu mir sagt:"Hallo, du Gesichtsbaracke!" Solche Äußerungen habe ich gar nicht verdient, weil ich doch ständig an mir rumschnippeln sollte, was überhaupt nicht meine Ambition ist. Neuerdings wollte die auch das ich tagtäglich um exakt 20 h meine neue Hose anziehe, wobei diese extrem lang und furchtbar eng geschnitten ist. Auch deshalb schon, weil meine geklonte Schwester genau dieselbe Hose hat, aber noch etwas muß sie wissen, nämlich dass es meistens ungewiss ist, wer am Ende die Hosen an hat!!! Dieses jedoch sollte ganz alleine am Ende feststehen. Normalerweise denke ich, dass man(n) sich heutzutage am besten überhaupt nicht mehr darum kümmern sollte, wer aber dennoch meint ich wäre eine Null, der hat zwar recht, aber immerhin bin ich nicht so doof, wie einige hier! Um dieses Jahr richtig Silvester feiern zu können, muss unbedingt mal eine geile Location mit viel Wodka und Bier. Selbstverständlich sind auch wir bereit, unseren Körper für einiges bares zur Schau stellen. Damit wir nächstes Jahr günstig in den wohlverdienten Urlaub nach malle düsen können. Ich meine, dass dieses durchaus höchst notwendig ist, weil in unseren nächsten ulauben mindestens 3x am Tag gekotzt wird. Aber da
durchaus Nachholbedarf besteht ist es doch normal, dass wir immerwieder nach malle fliegen und dort richtig Gas geben. Außerdem sollte ich unbedingt nochmal ins Oberbayern um der Bedienung einen kleinen Jägermeister (fliegender Hirsch) und einen dicken Bussi geben. Danach werde ich auf jeden Fall noch schnellstens einmal in den Bierkönig gehn um dort endlich mein langersehntes kühles und großes Pils genüsslich trinken. Nachdem ich etliche alkoholfreie Getränke intus hatte, musste man mich ins bett tragen, weil ich vergessen habe, vorher noch aufs WC zu gehen. Peinlicher Vorfall war es. Trotzdem ging ich wieder zurück und dort musste ich auch sofort ohne mit der Wimper zu zucken an der Plörre einen kleinen dicken behaarten, ziemlich heftigen und auch krummen aber wirklich netten, grinsenden Herrn unterstützen. Langsam wurde mir bewusst, dass ich wirklich nichts mehr außer meiner Freundin an den Fersen habe. Immer nachts träume ich von dir und mir, wie ich dich zärtlich in meine Arme nehme und wir es miteinander tun. Wenn du dann tief und fest in mir bist, dann werde ich lustvoll stöhnen. Immerwieder werde ich dir zeigen, was ich so drauf habe. Wenn du aber lieber im Bierkönig vögeln willst dann ist das auch ok. Viel Spass hatten wir jedoch nicht, weil uns jede Sekunde jemand erwischen könnte doch wir haben uns gut verkauft. Jedoch wollten wir weiter vögeln, deshalb gingen wir zurück ins Hotel, wo wir ungestört waren. Perfekt ausgestattet und sauber geleckt ging ich wie bisher wieder in den bierkönig um erneut mit ihr zu poppen. Gegen 4 Uhr in der Nacht konnte ich mehr oder weniger nicht mehr und dann machten wir uns eine neue geile, aber nicht weniger anstrengende Nacht. Nachdem endlich wieder Musik in voller Lautstärke vom Bierkönig in den Boxen des großen und dunklen Raumes schallte bin ich sofort wieder ans Eingemachte und habe sie nochmals gefragt, ob sie mit mir ein neues Bier holen geht. Natürlich bin ich alleine gegangen, habe aber dann gedacht das wir ja trotzdem nochmal poppen könnten. Also ging ich wieder zurück um sie mal ordentlich durchzuorgeln! Pech, denn sie hatte schon einen anderen, der sie gerade gepoppt hat. Heulend ging ich hinaus und versuchte mich mit etwas Alk zu verweilen, dass ich mir hinterher nicht wieder vorwerfen
muß, das ich nicht zuviel darüber nachgedacht habe und vor dem zu großen Druck mich verpisst hab. Trotzdem sollte ich dennoch nochmals über die möglichkeit, eventuell doch noch ein einziges mal mit Ihm zu reden und über einiges mehr, nachdenken. Wobei ich dann aber dazu sagen muß, das dann der auch wieder mich nicht gerade anmacht. Immerhin kann man aber sagen, dass der Typ verdammt geil aussieht. Aber eigentlich bin ich nicht so verklemmt, dass ich nicht wüsste, wann ich ihn vergessen habe. Trotzdem wünschte ich, genau den Typ endlich mal wieder zu verprügeln und richtig zu vermöbeln. Danach werde ich wohl wieder zum saufen gehen, denn es geht doch ohne bier überhaupt nichts. Leider gab es weder bier noch Hierbas. Notgedrungen habe ich dann ein anderes Kondom besorgt und damit die Vorraussetzung geschafft, sie rundherum zufrieden zu quasseln. Zum guten Schluss wollte mein allerwertester Lurch absolut nicht mehr. Schuld daran war Asbach-Cola, den ich mir durch den Edelschlauch schüttete. Als ich am nächsten Morgen in die Toilette ging da sah ich etwas seltsames. Mein ganzes blaues Kondom lag ungebraucht was ich nicht benutzt habe weil mir ohne meinen kleinen Lachs überhaupt nicht wohl fühle zwischen Schenkeln baumeln ja riesige Dinger herum. Meinen großen Schwanz kann sie nicht ohne Gummi in den kleinen Zwischenraum schieben weil sie trocken und wabbelig ist und stinkt, da musste ich wiedermal zu meinem koffer gehen um das geile stück Seife wegzuwerfen. Trotzdem fand ich, brauche ich unbedingt einen neuen vibrator, größer, dicker, länger, schwanzähnlicher, einfach pervers schön zum reinstecken und lutschen das macht geil bis der dicke schwanz alles vollspritzt und abgeleckt wird und natursektspielchen auf ihrem gesicht durchgeführt wird bis die nonne mit einem schrei aufsprung, sich schnell wieder den ollen schwanz in die Finger nahm und ihn in ihren geilen Mund doch ihre Titten waren so weich und man(n) konnte stundenlang mit ihnen spielen. Wir sollten uns gegenseitig den überaus grossen und harten Pimmel in die offene Klooschüssel hängen und kaltes eiswasser darüber bis er ganz schlapp ist. Danach anziehen

__________________









18.05.2008 08:12 Seidenweber ist offline Beiträge von Seidenweber suchen Nehmen Sie Seidenweber in Ihre Freundesliste auf
Ute Ute ist weiblich
Spielzeug Königin




Dabei seit: 07.02.2006
Beiträge: 18499
Herkunft: Baden
Playa-Erfahrung: 15 x und mehr
Lieblingshotel: Obelisco, RIU San Fransisco, Orlando
Lieblingstreffpunkt: Schinkenstraße
Motto: Das Leben ist viel zu schön, um es zu verschlafen!

Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Als ich das erste mal ganz alleine auf meine geliebte und vielleicht auch etwas besoffene Chefin zuging, stellte sie mir ein Ultimatum, entweder du oder Malle!
Natürlich entschied ich mich für meine erste Mallereise!
Denn was ich schon gebucht habe, war immerhin das Hotel Honderos. Danach kann ich dann wahrscheinlich einen großen und starken Wodka Lemon in den Rachen kippen, oder eine Vase voll mit viel viel Bier vernichten! Aber was soll ich sagen wenn das Zimmer so unbeschreiblich klein ist, doch aber fein.
Das abendliche Besäufniss endete meist mit einem dicken Kopf, aber ganz ohne dachte ich, geht es doch wiederum überhaupt nur wenn ich mindestens fünf kurze jägermeister und acht große Wodka-Lemon vertilgt habe.
Am vorletzten Tag, dachte ich, dass dieses wohl nicht wahr sein darf, als plötzlich eine dunkelhäutige mich von hnten zwischen den ganzen Freden wiedererknte und sagte:"Hallo du geiler Sack, was habe ich nur getan letzte Nacht? Haben wir wirklich im Bierkönig auf dem Tisch miteinander gevögelt? Das war mal wieder erste Sahne was wir da zusammen getrieben haben. Aber ehrlich gesagt, so einen verdrugten kleinen dünnen mit Haaren am hinteren teil versehenen seltsamen Zopf, der sehr gekraust war, hatte noch nicht mal ne elbschlosskelleroma, will da nicht reden, obwohl ich ihm alles von mir gegeben und es nicht schlecht war. Aber immerhin hatte Helge Schneider und Dieter Bohlen ein gemeinsames, großes und einladenes Bettgestell aus rostfreiem, pinkfabigem und weißen mit grünen Punkten versehenes Material. Dieses kann man drehen und verändern, es gibt keinen vernünftigen Plan. Also muss
ich wohl doch zuerst einmal den Nippel in die Zitrone stecken, damit ich dann den geilen, dicken, fetten und auch hässlichen Wulst endlich in die Finger nehmen konnte. Schließlich mußte ich fürs liebe machen, auch noch umsonst einen kleinen, ekelhaften und stinkenden Schnaps trinken. Gott war der so bäääh! Ich beschloß zur Botschaft zu gehen, um mich zu erkundigen,wieviel da wohl im Kotzbeutel meines kumpels übriggeblieben ist, aber leider bekam ich eine niederschmetternde Nachricht. Von nichts kommt nunmal üblicherweise rein garnichts!Leider! Aber ich kann mich auch irren. Unverrichtender Dinge und ohne jegliche art von Ergebniss musste ich nach Arenal zurück. Dort angekommen versuchte man wiederum mir einen einzuschenken. Aber ich werde mich weigern! Deshalb buche ich wieder einen Rückflug und freue mich auf die übelsten und krassesten Gerüchte. Nichts davon ist wahr. Deshalb habe ich beschlossen, frühestens nächstes Jahr wieder nach malle zu fliegen, um mich wieder im Bierkönig begatten und schwängern zu lassen. Die eigentliche Joana hat sich nämlich voll in mich verknallt ! Das geile daran ist, das ich zudem noch unglaublich Glück hatte, aber trotzdem voll geniale Vorstellungen und Visionen habe. Möglicherweise aber habe ich einen oder auch mehrere Drinks zu viel getrunken. Doch immer wieder, wenn Jägermeister im Spiel ist, habe ich einen flotten Dreier mit Joana, der zwar nicht toll geschmeckt, aber immerhin prima geklappt hat. Deswegen würde ich liebend gerne mit Joanna den Liebesakt wiederholen, aber seltsamerweise war urplötzlich eine komische andere Gestalt aufgetaucht. Diese blöde Zwillingsschwester kam ins Oberbayern und wollte unbedingt sofort ein kleines etwas ganz dickes, aber schnell!!! Ich bin aber sofort flüchtig ins Regines rein und bestellte mir drei Jägermeister. Jedoch ging das erst einmal gewaltig in die Hose! Eines ist klar! Nie wieder werde ich im Regines drei Jägermeister bestellen, weil jedesmal wenn ich dieses gemacht habe, musste ich mich übergeben. Deswegen trinke ich keinen einzigen Schluck Kümmerling bei Nacht und bleibe immer bei einem Schluck Tee. Aber ich denke, ab sofort werde ich nur noch einmal die Woche richtig Gas geben und den Schnaps nur noch eimerweise trichtern! Womöglich muss ich danach noch mindestens drei bis acht Tage in der Versenkung saufen und zusätzlich noch fünf wochen nach der endlosen Tour mich restlos aufopfern, damit man mich nicht für einen Spießer hält. Scheißegal, dann sollen auch die anderen einmal einen richtigen dicken Anschiss bekommen. Das haben die Verrückten sich selbst eingebrockt, also immer sind wir auch nicht immer die Deppen. Außerdem bin ich stocknüchtern, wenn morgens schon die Zeitungsfrau zu mir sagt:"Hallo, du Gesichtsbaracke!" Solche Äußerungen habe ich gar nicht verdient, weil ich doch ständig an mir rumschnippeln sollte, was überhaupt nicht meine Ambition ist. Neuerdings wollte die auch das ich tagtäglich um exakt 20 h meine neue Hose anziehe, wobei diese extrem lang und furchtbar eng geschnitten ist. Auch deshalb schon, weil meine geklonte Schwester genau dieselbe Hose hat, aber noch etwas muß sie wissen, nämlich dass es meistens ungewiss ist, wer am Ende die Hosen an hat!!! Dieses jedoch sollte ganz alleine am Ende feststehen. Normalerweise denke ich, dass man(n) sich heutzutage am besten überhaupt nicht mehr darum kümmern sollte, wer aber dennoch meint ich wäre eine Null, der hat zwar recht, aber immerhin bin ich nicht so doof, wie einige hier! Um dieses Jahr richtig Silvester feiern zu können, muss unbedingt mal eine geile Location mit viel Wodka und Bier. Selbstverständlich sind auch wir bereit, unseren Körper für einiges bares zur Schau stellen. Damit wir nächstes Jahr günstig in den wohlverdienten Urlaub nach malle düsen können. Ich meine, dass dieses durchaus höchst notwendig ist, weil in unseren nächsten ulauben mindestens 3x am Tag gekotzt wird. Aber da
durchaus Nachholbedarf besteht ist es doch normal, dass wir immerwieder nach malle fliegen und dort richtig Gas geben. Außerdem sollte ich unbedingt nochmal ins Oberbayern um der Bedienung einen kleinen Jägermeister (fliegender Hirsch) und einen dicken Bussi geben. Danach werde ich auf jeden Fall noch schnellstens einmal in den Bierkönig gehn um dort endlich mein langersehntes kühles und großes Pils genüsslich trinken. Nachdem ich etliche alkoholfreie Getränke intus hatte, musste man mich ins bett tragen, weil ich vergessen habe, vorher noch aufs WC zu gehen. Peinlicher Vorfall war es. Trotzdem ging ich wieder zurück und dort musste ich auch sofort ohne mit der Wimper zu zucken an der Plörre einen kleinen dicken behaarten, ziemlich heftigen und auch krummen aber wirklich netten, grinsenden Herrn unterstützen. Langsam wurde mir bewusst, dass ich wirklich nichts mehr außer meiner Freundin an den Fersen habe. Immer nachts träume ich von dir und mir, wie ich dich zärtlich in meine Arme nehme und wir es miteinander tun. Wenn du dann tief und fest in mir bist, dann werde ich lustvoll stöhnen. Immerwieder werde ich dir zeigen, was ich so drauf habe. Wenn du aber lieber im Bierkönig vögeln willst dann ist das auch ok. Viel Spass hatten wir jedoch nicht, weil uns jede Sekunde jemand erwischen könnte doch wir haben uns gut verkauft. Jedoch wollten wir weiter vögeln, deshalb gingen wir zurück ins Hotel, wo wir ungestört waren. Perfekt ausgestattet und sauber geleckt ging ich wie bisher wieder in den bierkönig um erneut mit ihr zu poppen. Gegen 4 Uhr in der Nacht konnte ich mehr oder weniger nicht mehr und dann machten wir uns eine neue geile, aber nicht weniger anstrengende Nacht. Nachdem endlich wieder Musik in voller Lautstärke vom Bierkönig in den Boxen des großen und dunklen Raumes schallte bin ich sofort wieder ans Eingemachte und habe sie nochmals gefragt, ob sie mit mir ein neues Bier holen geht. Natürlich bin ich alleine gegangen, habe aber dann gedacht das wir ja trotzdem nochmal poppen könnten. Also ging ich wieder zurück um sie mal ordentlich durchzuorgeln! Pech, denn sie hatte schon einen anderen, der sie gerade gepoppt hat. Heulend ging ich hinaus und versuchte mich mit etwas Alk zu verweilen, dass ich mir hinterher nicht wieder vorwerfen
muß, das ich nicht zuviel darüber nachgedacht habe und vor dem zu großen Druck mich verpisst hab. Trotzdem sollte ich dennoch nochmals über die möglichkeit, eventuell doch noch ein einziges mal mit Ihm zu reden und über einiges mehr, nachdenken. Wobei ich dann aber dazu sagen muß, das dann der auch wieder mich nicht gerade anmacht. Immerhin kann man aber sagen, dass der Typ verdammt geil aussieht. Aber eigentlich bin ich nicht so verklemmt, dass ich nicht wüsste, wann ich ihn vergessen habe. Trotzdem wünschte ich, genau den Typ endlich mal wieder zu verprügeln und richtig zu vermöbeln. Danach werde ich wohl wieder zum saufen gehen, denn es geht doch ohne bier überhaupt nichts. Leider gab es weder bier noch Hierbas. Notgedrungen habe ich dann ein anderes Kondom besorgt und damit die Vorraussetzung geschafft, sie rundherum zufrieden zu quasseln. Zum guten Schluss wollte mein allerwertester Lurch absolut nicht mehr. Schuld daran war Asbach-Cola, den ich mir durch den Edelschlauch schüttete. Als ich am nächsten Morgen in die Toilette ging da sah ich etwas seltsames. Mein ganzes blaues Kondom lag ungebraucht was ich nicht benutzt habe weil mir ohne meinen kleinen Lachs überhaupt nicht wohl fühle zwischen Schenkeln baumeln ja riesige Dinger herum. Meinen großen Schwanz kann sie nicht ohne Gummi in den kleinen Zwischenraum schieben weil sie trocken und wabbelig ist und stinkt, da musste ich wiedermal zu meinem koffer gehen um das geile stück Seife wegzuwerfen. Trotzdem fand ich, brauche ich unbedingt einen neuen vibrator, größer, dicker, länger, schwanzähnlicher, einfach pervers schön zum reinstecken und lutschen das macht geil bis der dicke schwanz alles vollspritzt und abgeleckt wird und natursektspielchen auf ihrem gesicht durchgeführt wird bis die nonne mit einem schrei aufsprung, sich schnell wieder den ollen schwanz in die Finger nahm und ihn in ihren geilen Mund doch ihre Titten waren so weich und man(n) konnte stundenlang mit ihnen spielen. Wir sollten uns gegenseitig den überaus grossen und harten Pimmel in die offene Klooschüssel hängen und kaltes eiswasser darüber bis er ganz schlapp ist. Danach anziehen und

19.05.2008 07:42 Ute ist offline Email an Ute senden Beiträge von Ute suchen Nehmen Sie Ute in Ihre Freundesliste auf
Digl236 Digl236 ist männlich
Playa-Gott




Dabei seit: 20.01.2005
Beiträge: 13517
Herkunft: Kehl
Playa-Erfahrung: 8x
Lieblingshotel: Bis jetzt Hotel Lancaster
Lieblingstreffpunkt: Bamboleo, Bierkönig, eigentlich überall
Motto: Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.

Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Als ich das erste mal ganz alleine auf meine geliebte und vielleicht auch etwas besoffene Chefin zuging, stellte sie mir ein Ultimatum, entweder du oder Malle!
Natürlich entschied ich mich für meine erste Mallereise!
Denn was ich schon gebucht habe, war immerhin das Hotel Honderos. Danach kann ich dann wahrscheinlich einen großen und starken Wodka Lemon in den Rachen kippen, oder eine Vase voll mit viel viel Bier vernichten! Aber was soll ich sagen wenn das Zimmer so unbeschreiblich klein ist, doch aber fein.
Das abendliche Besäufniss endete meist mit einem dicken Kopf, aber ganz ohne dachte ich, geht es doch wiederum überhaupt nur wenn ich mindestens fünf kurze jägermeister und acht große Wodka-Lemon vertilgt habe.
Am vorletzten Tag, dachte ich, dass dieses wohl nicht wahr sein darf, als plötzlich eine dunkelhäutige mich von hnten zwischen den ganzen Freden wiedererknte und sagte:"Hallo du geiler Sack, was habe ich nur getan letzte Nacht? Haben wir wirklich im Bierkönig auf dem Tisch miteinander gevögelt? Das war mal wieder erste Sahne was wir da zusammen getrieben haben. Aber ehrlich gesagt, so einen verdrugten kleinen dünnen mit Haaren am hinteren teil versehenen seltsamen Zopf, der sehr gekraust war, hatte noch nicht mal ne elbschlosskelleroma, will da nicht reden, obwohl ich ihm alles von mir gegeben und es nicht schlecht war. Aber immerhin hatte Helge Schneider und Dieter Bohlen ein gemeinsames, großes und einladenes Bettgestell aus rostfreiem, pinkfabigem und weißen mit grünen Punkten versehenes Material. Dieses kann man drehen und verändern, es gibt keinen vernünftigen Plan. Also muss
ich wohl doch zuerst einmal den Nippel in die Zitrone stecken, damit ich dann den geilen, dicken, fetten und auch hässlichen Wulst endlich in die Finger nehmen konnte. Schließlich mußte ich fürs liebe machen, auch noch umsonst einen kleinen, ekelhaften und stinkenden Schnaps trinken. Gott war der so bäääh! Ich beschloß zur Botschaft zu gehen, um mich zu erkundigen,wieviel da wohl im Kotzbeutel meines kumpels übriggeblieben ist, aber leider bekam ich eine niederschmetternde Nachricht. Von nichts kommt nunmal üblicherweise rein garnichts!Leider! Aber ich kann mich auch irren. Unverrichtender Dinge und ohne jegliche art von Ergebniss musste ich nach Arenal zurück. Dort angekommen versuchte man wiederum mir einen einzuschenken. Aber ich werde mich weigern! Deshalb buche ich wieder einen Rückflug und freue mich auf die übelsten und krassesten Gerüchte. Nichts davon ist wahr. Deshalb habe ich beschlossen, frühestens nächstes Jahr wieder nach malle zu fliegen, um mich wieder im Bierkönig begatten und schwängern zu lassen. Die eigentliche Joana hat sich nämlich voll in mich verknallt ! Das geile daran ist, das ich zudem noch unglaublich Glück hatte, aber trotzdem voll geniale Vorstellungen und Visionen habe. Möglicherweise aber habe ich einen oder auch mehrere Drinks zu viel getrunken. Doch immer wieder, wenn Jägermeister im Spiel ist, habe ich einen flotten Dreier mit Joana, der zwar nicht toll geschmeckt, aber immerhin prima geklappt hat. Deswegen würde ich liebend gerne mit Joanna den Liebesakt wiederholen, aber seltsamerweise war urplötzlich eine komische andere Gestalt aufgetaucht. Diese blöde Zwillingsschwester kam ins Oberbayern und wollte unbedingt sofort ein kleines etwas ganz dickes, aber schnell!!! Ich bin aber sofort flüchtig ins Regines rein und bestellte mir drei Jägermeister. Jedoch ging das erst einmal gewaltig in die Hose! Eines ist klar! Nie wieder werde ich im Regines drei Jägermeister bestellen, weil jedesmal wenn ich dieses gemacht habe, musste ich mich übergeben. Deswegen trinke ich keinen einzigen Schluck Kümmerling bei Nacht und bleibe immer bei einem Schluck Tee. Aber ich denke, ab sofort werde ich nur noch einmal die Woche richtig Gas geben und den Schnaps nur noch eimerweise trichtern! Womöglich muss ich danach noch mindestens drei bis acht Tage in der Versenkung saufen und zusätzlich noch fünf wochen nach der endlosen Tour mich restlos aufopfern, damit man mich nicht für einen Spießer hält. Scheißegal, dann sollen auch die anderen einmal einen richtigen dicken Anschiss bekommen. Das haben die Verrückten sich selbst eingebrockt, also immer sind wir auch nicht immer die Deppen. Außerdem bin ich stocknüchtern, wenn morgens schon die Zeitungsfrau zu mir sagt:"Hallo, du Gesichtsbaracke!" Solche Äußerungen habe ich gar nicht verdient, weil ich doch ständig an mir rumschnippeln sollte, was überhaupt nicht meine Ambition ist. Neuerdings wollte die auch das ich tagtäglich um exakt 20 h meine neue Hose anziehe, wobei diese extrem lang und furchtbar eng geschnitten ist. Auch deshalb schon, weil meine geklonte Schwester genau dieselbe Hose hat, aber noch etwas muß sie wissen, nämlich dass es meistens ungewiss ist, wer am Ende die Hosen an hat!!! Dieses jedoch sollte ganz alleine am Ende feststehen. Normalerweise denke ich, dass man(n) sich heutzutage am besten überhaupt nicht mehr darum kümmern sollte, wer aber dennoch meint ich wäre eine Null, der hat zwar recht, aber immerhin bin ich nicht so doof, wie einige hier! Um dieses Jahr richtig Silvester feiern zu können, muss unbedingt mal eine geile Location mit viel Wodka und Bier. Selbstverständlich sind auch wir bereit, unseren Körper für einiges bares zur Schau stellen. Damit wir nächstes Jahr günstig in den wohlverdienten Urlaub nach malle düsen können. Ich meine, dass dieses durchaus höchst notwendig ist, weil in unseren nächsten ulauben mindestens 3x am Tag gekotzt wird. Aber da
durchaus Nachholbedarf besteht ist es doch normal, dass wir immerwieder nach malle fliegen und dort richtig Gas geben. Außerdem sollte ich unbedingt nochmal ins Oberbayern um der Bedienung einen kleinen Jägermeister (fliegender Hirsch) und einen dicken Bussi geben. Danach werde ich auf jeden Fall noch schnellstens einmal in den Bierkönig gehn um dort endlich mein langersehntes kühles und großes Pils genüsslich trinken. Nachdem ich etliche alkoholfreie Getränke intus hatte, musste man mich ins bett tragen, weil ich vergessen habe, vorher noch aufs WC zu gehen. Peinlicher Vorfall war es. Trotzdem ging ich wieder zurück und dort musste ich auch sofort ohne mit der Wimper zu zucken an der Plörre einen kleinen dicken behaarten, ziemlich heftigen und auch krummen aber wirklich netten, grinsenden Herrn unterstützen. Langsam wurde mir bewusst, dass ich wirklich nichts mehr außer meiner Freundin an den Fersen habe. Immer nachts träume ich von dir und mir, wie ich dich zärtlich in meine Arme nehme und wir es miteinander tun. Wenn du dann tief und fest in mir bist, dann werde ich lustvoll stöhnen. Immerwieder werde ich dir zeigen, was ich so drauf habe. Wenn du aber lieber im Bierkönig vögeln willst dann ist das auch ok. Viel Spass hatten wir jedoch nicht, weil uns jede Sekunde jemand erwischen könnte doch wir haben uns gut verkauft. Jedoch wollten wir weiter vögeln, deshalb gingen wir zurück ins Hotel, wo wir ungestört waren. Perfekt ausgestattet und sauber geleckt ging ich wie bisher wieder in den bierkönig um erneut mit ihr zu poppen. Gegen 4 Uhr in der Nacht konnte ich mehr oder weniger nicht mehr und dann machten wir uns eine neue geile, aber nicht weniger anstrengende Nacht. Nachdem endlich wieder Musik in voller Lautstärke vom Bierkönig in den Boxen des großen und dunklen Raumes schallte bin ich sofort wieder ans Eingemachte und habe sie nochmals gefragt, ob sie mit mir ein neues Bier holen geht. Natürlich bin ich alleine gegangen, habe aber dann gedacht das wir ja trotzdem nochmal poppen könnten. Also ging ich wieder zurück um sie mal ordentlich durchzuorgeln! Pech, denn sie hatte schon einen anderen, der sie gerade gepoppt hat. Heulend ging ich hinaus und versuchte mich mit etwas Alk zu verweilen, dass ich mir hinterher nicht wieder vorwerfen
muß, das ich nicht zuviel darüber nachgedacht habe und vor dem zu großen Druck mich verpisst hab. Trotzdem sollte ich dennoch nochmals über die möglichkeit, eventuell doch noch ein einziges mal mit Ihm zu reden und über einiges mehr, nachdenken. Wobei ich dann aber dazu sagen muß, das dann der auch wieder mich nicht gerade anmacht. Immerhin kann man aber sagen, dass der Typ verdammt geil aussieht. Aber eigentlich bin ich nicht so verklemmt, dass ich nicht wüsste, wann ich ihn vergessen habe. Trotzdem wünschte ich, genau den Typ endlich mal wieder zu verprügeln und richtig zu vermöbeln. Danach werde ich wohl wieder zum saufen gehen, denn es geht doch ohne bier überhaupt nichts. Leider gab es weder bier noch Hierbas. Notgedrungen habe ich dann ein anderes Kondom besorgt und damit die Vorraussetzung geschafft, sie rundherum zufrieden zu quasseln. Zum guten Schluss wollte mein allerwertester Lurch absolut nicht mehr. Schuld daran war Asbach-Cola, den ich mir durch den Edelschlauch schüttete. Als ich am nächsten Morgen in die Toilette ging da sah ich etwas seltsames. Mein ganzes blaues Kondom lag ungebraucht was ich nicht benutzt habe weil mir ohne meinen kleinen Lachs überhaupt nicht wohl fühle zwischen Schenkeln baumeln ja riesige Dinger herum. Meinen großen Schwanz kann sie nicht ohne Gummi in den kleinen Zwischenraum schieben weil sie trocken und wabbelig ist und stinkt, da musste ich wiedermal zu meinem koffer gehen um das geile stück Seife wegzuwerfen. Trotzdem fand ich, brauche ich unbedingt einen neuen vibrator, größer, dicker, länger, schwanzähnlicher, einfach pervers schön zum reinstecken und lutschen das macht geil bis der dicke schwanz alles vollspritzt und abgeleckt wird und natursektspielchen auf ihrem gesicht durchgeführt wird bis die nonne mit einem schrei aufsprung, sich schnell wieder den ollen schwanz in die Finger nahm und ihn in ihren geilen Mund doch ihre Titten waren so weich und man(n) konnte stundenlang mit ihnen spielen. Wir sollten uns gegenseitig den überaus grossen und harten Pimmel in die offene Klooschüssel hängen und kaltes eiswasser darüber bis er ganz schlapp ist. Danach anziehen und ab

19.05.2008 10:55 Digl236 ist offline Email an Digl236 senden Beiträge von Digl236 suchen Nehmen Sie Digl236 in Ihre Freundesliste auf
Seidenweber
Seidenweber



Dabei seit: 26.10.2002
Beiträge: 23809
Herkunft: Krefeld
Playa-Erfahrung: macht man an der playa erfahrung ?
Lieblingshotel: Coral
Lieblingstreffpunkt: Cafe Berlin

Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Als ich das erste mal ganz alleine auf meine geliebte und vielleicht auch etwas besoffene Chefin zuging, stellte sie mir ein Ultimatum, entweder du oder Malle!
Natürlich entschied ich mich für meine erste Mallereise!
Denn was ich schon gebucht habe, war immerhin das Hotel Honderos. Danach kann ich dann wahrscheinlich einen großen und starken Wodka Lemon in den Rachen kippen, oder eine Vase voll mit viel viel Bier vernichten! Aber was soll ich sagen wenn das Zimmer so unbeschreiblich klein ist, doch aber fein.
Das abendliche Besäufniss endete meist mit einem dicken Kopf, aber ganz ohne dachte ich, geht es doch wiederum überhaupt nur wenn ich mindestens fünf kurze jägermeister und acht große Wodka-Lemon vertilgt habe.
Am vorletzten Tag, dachte ich, dass dieses wohl nicht wahr sein darf, als plötzlich eine dunkelhäutige mich von hnten zwischen den ganzen Freden wiedererknte und sagte:"Hallo du geiler Sack, was habe ich nur getan letzte Nacht? Haben wir wirklich im Bierkönig auf dem Tisch miteinander gevögelt? Das war mal wieder erste Sahne was wir da zusammen getrieben haben. Aber ehrlich gesagt, so einen verdrugten kleinen dünnen mit Haaren am hinteren teil versehenen seltsamen Zopf, der sehr gekraust war, hatte noch nicht mal ne elbschlosskelleroma, will da nicht reden, obwohl ich ihm alles von mir gegeben und es nicht schlecht war. Aber immerhin hatte Helge Schneider und Dieter Bohlen ein gemeinsames, großes und einladenes Bettgestell aus rostfreiem, pinkfabigem und weißen mit grünen Punkten versehenes Material. Dieses kann man drehen und verändern, es gibt keinen vernünftigen Plan. Also muss
ich wohl doch zuerst einmal den Nippel in die Zitrone stecken, damit ich dann den geilen, dicken, fetten und auch hässlichen Wulst endlich in die Finger nehmen konnte. Schließlich mußte ich fürs liebe machen, auch noch umsonst einen kleinen, ekelhaften und stinkenden Schnaps trinken. Gott war der so bäääh! Ich beschloß zur Botschaft zu gehen, um mich zu erkundigen,wieviel da wohl im Kotzbeutel meines kumpels übriggeblieben ist, aber leider bekam ich eine niederschmetternde Nachricht. Von nichts kommt nunmal üblicherweise rein garnichts!Leider! Aber ich kann mich auch irren. Unverrichtender Dinge und ohne jegliche art von Ergebniss musste ich nach Arenal zurück. Dort angekommen versuchte man wiederum mir einen einzuschenken. Aber ich werde mich weigern! Deshalb buche ich wieder einen Rückflug und freue mich auf die übelsten und krassesten Gerüchte. Nichts davon ist wahr. Deshalb habe ich beschlossen, frühestens nächstes Jahr wieder nach malle zu fliegen, um mich wieder im Bierkönig begatten und schwängern zu lassen. Die eigentliche Joana hat sich nämlich voll in mich verknallt ! Das geile daran ist, das ich zudem noch unglaublich Glück hatte, aber trotzdem voll geniale Vorstellungen und Visionen habe. Möglicherweise aber habe ich einen oder auch mehrere Drinks zu viel getrunken. Doch immer wieder, wenn Jägermeister im Spiel ist, habe ich einen flotten Dreier mit Joana, der zwar nicht toll geschmeckt, aber immerhin prima geklappt hat. Deswegen würde ich liebend gerne mit Joanna den Liebesakt wiederholen, aber seltsamerweise war urplötzlich eine komische andere Gestalt aufgetaucht. Diese blöde Zwillingsschwester kam ins Oberbayern und wollte unbedingt sofort ein kleines etwas ganz dickes, aber schnell!!! Ich bin aber sofort flüchtig ins Regines rein und bestellte mir drei Jägermeister. Jedoch ging das erst einmal gewaltig in die Hose! Eines ist klar! Nie wieder werde ich im Regines drei Jägermeister bestellen, weil jedesmal wenn ich dieses gemacht habe, musste ich mich übergeben. Deswegen trinke ich keinen einzigen Schluck Kümmerling bei Nacht und bleibe immer bei einem Schluck Tee. Aber ich denke, ab sofort werde ich nur noch einmal die Woche richtig Gas geben und den Schnaps nur noch eimerweise trichtern! Womöglich muss ich danach noch mindestens drei bis acht Tage in der Versenkung saufen und zusätzlich noch fünf wochen nach der endlosen Tour mich restlos aufopfern, damit man mich nicht für einen Spießer hält. Scheißegal, dann sollen auch die anderen einmal einen richtigen dicken Anschiss bekommen. Das haben die Verrückten sich selbst eingebrockt, also immer sind wir auch nicht immer die Deppen. Außerdem bin ich stocknüchtern, wenn morgens schon die Zeitungsfrau zu mir sagt:"Hallo, du Gesichtsbaracke!" Solche Äußerungen habe ich gar nicht verdient, weil ich doch ständig an mir rumschnippeln sollte, was überhaupt nicht meine Ambition ist. Neuerdings wollte die auch das ich tagtäglich um exakt 20 h meine neue Hose anziehe, wobei diese extrem lang und furchtbar eng geschnitten ist. Auch deshalb schon, weil meine geklonte Schwester genau dieselbe Hose hat, aber noch etwas muß sie wissen, nämlich dass es meistens ungewiss ist, wer am Ende die Hosen an hat!!! Dieses jedoch sollte ganz alleine am Ende feststehen. Normalerweise denke ich, dass man(n) sich heutzutage am besten überhaupt nicht mehr darum kümmern sollte, wer aber dennoch meint ich wäre eine Null, der hat zwar recht, aber immerhin bin ich nicht so doof, wie einige hier! Um dieses Jahr richtig Silvester feiern zu können, muss unbedingt mal eine geile Location mit viel Wodka und Bier. Selbstverständlich sind auch wir bereit, unseren Körper für einiges bares zur Schau stellen. Damit wir nächstes Jahr günstig in den wohlverdienten Urlaub nach malle düsen können. Ich meine, dass dieses durchaus höchst notwendig ist, weil in unseren nächsten ulauben mindestens 3x am Tag gekotzt wird. Aber da
durchaus Nachholbedarf besteht ist es doch normal, dass wir immerwieder nach malle fliegen und dort richtig Gas geben. Außerdem sollte ich unbedingt nochmal ins Oberbayern um der Bedienung einen kleinen Jägermeister (fliegender Hirsch) und einen dicken Bussi geben. Danach werde ich auf jeden Fall noch schnellstens einmal in den Bierkönig gehn um dort endlich mein langersehntes kühles und großes Pils genüsslich trinken. Nachdem ich etliche alkoholfreie Getränke intus hatte, musste man mich ins bett tragen, weil ich vergessen habe, vorher noch aufs WC zu gehen. Peinlicher Vorfall war es. Trotzdem ging ich wieder zurück und dort musste ich auch sofort ohne mit der Wimper zu zucken an der Plörre einen kleinen dicken behaarten, ziemlich heftigen und auch krummen aber wirklich netten, grinsenden Herrn unterstützen. Langsam wurde mir bewusst, dass ich wirklich nichts mehr außer meiner Freundin an den Fersen habe. Immer nachts träume ich von dir und mir, wie ich dich zärtlich in meine Arme nehme und wir es miteinander tun. Wenn du dann tief und fest in mir bist, dann werde ich lustvoll stöhnen. Immerwieder werde ich dir zeigen, was ich so drauf habe. Wenn du aber lieber im Bierkönig vögeln willst dann ist das auch ok. Viel Spass hatten wir jedoch nicht, weil uns jede Sekunde jemand erwischen könnte doch wir haben uns gut verkauft. Jedoch wollten wir weiter vögeln, deshalb gingen wir zurück ins Hotel, wo wir ungestört waren. Perfekt ausgestattet und sauber geleckt ging ich wie bisher wieder in den bierkönig um erneut mit ihr zu poppen. Gegen 4 Uhr in der Nacht konnte ich mehr oder weniger nicht mehr und dann machten wir uns eine neue geile, aber nicht weniger anstrengende Nacht. Nachdem endlich wieder Musik in voller Lautstärke vom Bierkönig in den Boxen des großen und dunklen Raumes schallte bin ich sofort wieder ans Eingemachte und habe sie nochmals gefragt, ob sie mit mir ein neues Bier holen geht. Natürlich bin ich alleine gegangen, habe aber dann gedacht das wir ja trotzdem nochmal poppen könnten. Also ging ich wieder zurück um sie mal ordentlich durchzuorgeln! Pech, denn sie hatte schon einen anderen, der sie gerade gepoppt hat. Heulend ging ich hinaus und versuchte mich mit etwas Alk zu verweilen, dass ich mir hinterher nicht wieder vorwerfen
muß, das ich nicht zuviel darüber nachgedacht habe und vor dem zu großen Druck mich verpisst hab. Trotzdem sollte ich dennoch nochmals über die möglichkeit, eventuell doch noch ein einziges mal mit Ihm zu reden und über einiges mehr, nachdenken. Wobei ich dann aber dazu sagen muß, das dann der auch wieder mich nicht gerade anmacht. Immerhin kann man aber sagen, dass der Typ verdammt geil aussieht. Aber eigentlich bin ich nicht so verklemmt, dass ich nicht wüsste, wann ich ihn vergessen habe. Trotzdem wünschte ich, genau den Typ endlich mal wieder zu verprügeln und richtig zu vermöbeln. Danach werde ich wohl wieder zum saufen gehen, denn es geht doch ohne bier überhaupt nichts. Leider gab es weder bier noch Hierbas. Notgedrungen habe ich dann ein anderes Kondom besorgt und damit die Vorraussetzung geschafft, sie rundherum zufrieden zu quasseln. Zum guten Schluss wollte mein allerwertester Lurch absolut nicht mehr. Schuld daran war Asbach-Cola, den ich mir durch den Edelschlauch schüttete. Als ich am nächsten Morgen in die Toilette ging da sah ich etwas seltsames. Mein ganzes blaues Kondom lag ungebraucht was ich nicht benutzt habe weil mir ohne meinen kleinen Lachs überhaupt nicht wohl fühle zwischen Schenkeln baumeln ja riesige Dinger herum. Meinen großen Schwanz kann sie nicht ohne Gummi in den kleinen Zwischenraum schieben weil sie trocken und wabbelig ist und stinkt, da musste ich wiedermal zu meinem koffer gehen um das geile stück Seife wegzuwerfen. Trotzdem fand ich, brauche ich unbedingt einen neuen vibrator, größer, dicker, länger, schwanzähnlicher, einfach pervers schön zum reinstecken und lutschen das macht geil bis der dicke schwanz alles vollspritzt und abgeleckt wird und natursektspielchen auf ihrem gesicht durchgeführt wird bis die nonne mit einem schrei aufsprung, sich schnell wieder den ollen schwanz in die Finger nahm und ihn in ihren geilen Mund doch ihre Titten waren so weich und man(n) konnte stundenlang mit ihnen spielen. Wir sollten uns gegenseitig den überaus grossen und harten Pimmel in die offene Klooschüssel hängen und kaltes eiswasser darüber bis er ganz schlapp ist. Danach anziehen und ab in

__________________









19.05.2008 11:21 Seidenweber ist offline Beiträge von Seidenweber suchen Nehmen Sie Seidenweber in Ihre Freundesliste auf
Ute Ute ist weiblich
Spielzeug Königin




Dabei seit: 07.02.2006
Beiträge: 18499
Herkunft: Baden
Playa-Erfahrung: 15 x und mehr
Lieblingshotel: Obelisco, RIU San Fransisco, Orlando
Lieblingstreffpunkt: Schinkenstraße
Motto: Das Leben ist viel zu schön, um es zu verschlafen!

Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Als ich das erste mal ganz alleine auf meine geliebte und vielleicht auch etwas besoffene Chefin zuging, stellte sie mir ein Ultimatum, entweder du oder Malle!
Natürlich entschied ich mich für meine erste Mallereise!
Denn was ich schon gebucht habe, war immerhin das Hotel Honderos. Danach kann ich dann wahrscheinlich einen großen und starken Wodka Lemon in den Rachen kippen, oder eine Vase voll mit viel viel Bier vernichten! Aber was soll ich sagen wenn das Zimmer so unbeschreiblich klein ist, doch aber fein.
Das abendliche Besäufniss endete meist mit einem dicken Kopf, aber ganz ohne dachte ich, geht es doch wiederum überhaupt nur wenn ich mindestens fünf kurze jägermeister und acht große Wodka-Lemon vertilgt habe.
Am vorletzten Tag, dachte ich, dass dieses wohl nicht wahr sein darf, als plötzlich eine dunkelhäutige mich von hnten zwischen den ganzen Freden wiedererknte und sagte:"Hallo du geiler Sack, was habe ich nur getan letzte Nacht? Haben wir wirklich im Bierkönig auf dem Tisch miteinander gevögelt? Das war mal wieder erste Sahne was wir da zusammen getrieben haben. Aber ehrlich gesagt, so einen verdrugten kleinen dünnen mit Haaren am hinteren teil versehenen seltsamen Zopf, der sehr gekraust war, hatte noch nicht mal ne elbschlosskelleroma, will da nicht reden, obwohl ich ihm alles von mir gegeben und es nicht schlecht war. Aber immerhin hatte Helge Schneider und Dieter Bohlen ein gemeinsames, großes und einladenes Bettgestell aus rostfreiem, pinkfabigem und weißen mit grünen Punkten versehenes Material. Dieses kann man drehen und verändern, es gibt keinen vernünftigen Plan. Also muss
ich wohl doch zuerst einmal den Nippel in die Zitrone stecken, damit ich dann den geilen, dicken, fetten und auch hässlichen Wulst endlich in die Finger nehmen konnte. Schließlich mußte ich fürs liebe machen, auch noch umsonst einen kleinen, ekelhaften und stinkenden Schnaps trinken. Gott war der so bäääh! Ich beschloß zur Botschaft zu gehen, um mich zu erkundigen,wieviel da wohl im Kotzbeutel meines kumpels übriggeblieben ist, aber leider bekam ich eine niederschmetternde Nachricht. Von nichts kommt nunmal üblicherweise rein garnichts!Leider! Aber ich kann mich auch irren. Unverrichtender Dinge und ohne jegliche art von Ergebniss musste ich nach Arenal zurück. Dort angekommen versuchte man wiederum mir einen einzuschenken. Aber ich werde mich weigern! Deshalb buche ich wieder einen Rückflug und freue mich auf die übelsten und krassesten Gerüchte. Nichts davon ist wahr. Deshalb habe ich beschlossen, frühestens nächstes Jahr wieder nach malle zu fliegen, um mich wieder im Bierkönig begatten und schwängern zu lassen. Die eigentliche Joana hat sich nämlich voll in mich verknallt ! Das geile daran ist, das ich zudem noch unglaublich Glück hatte, aber trotzdem voll geniale Vorstellungen und Visionen habe. Möglicherweise aber habe ich einen oder auch mehrere Drinks zu viel getrunken. Doch immer wieder, wenn Jägermeister im Spiel ist, habe ich einen flotten Dreier mit Joana, der zwar nicht toll geschmeckt, aber immerhin prima geklappt hat. Deswegen würde ich liebend gerne mit Joanna den Liebesakt wiederholen, aber seltsamerweise war urplötzlich eine komische andere Gestalt aufgetaucht. Diese blöde Zwillingsschwester kam ins Oberbayern und wollte unbedingt sofort ein kleines etwas ganz dickes, aber schnell!!! Ich bin aber sofort flüchtig ins Regines rein und bestellte mir drei Jägermeister. Jedoch ging das erst einmal gewaltig in die Hose! Eines ist klar! Nie wieder werde ich im Regines drei Jägermeister bestellen, weil jedesmal wenn ich dieses gemacht habe, musste ich mich übergeben. Deswegen trinke ich keinen einzigen Schluck Kümmerling bei Nacht und bleibe immer bei einem Schluck Tee. Aber ich denke, ab sofort werde ich nur noch einmal die Woche richtig Gas geben und den Schnaps nur noch eimerweise trichtern! Womöglich muss ich danach noch mindestens drei bis acht Tage in der Versenkung saufen und zusätzlich noch fünf wochen nach der endlosen Tour mich restlos aufopfern, damit man mich nicht für einen Spießer hält. Scheißegal, dann sollen auch die anderen einmal einen richtigen dicken Anschiss bekommen. Das haben die Verrückten sich selbst eingebrockt, also immer sind wir auch nicht immer die Deppen. Außerdem bin ich stocknüchtern, wenn morgens schon die Zeitungsfrau zu mir sagt:"Hallo, du Gesichtsbaracke!" Solche Äußerungen habe ich gar nicht verdient, weil ich doch ständig an mir rumschnippeln sollte, was überhaupt nicht meine Ambition ist. Neuerdings wollte die auch das ich tagtäglich um exakt 20 h meine neue Hose anziehe, wobei diese extrem lang und furchtbar eng geschnitten ist. Auch deshalb schon, weil meine geklonte Schwester genau dieselbe Hose hat, aber noch etwas muß sie wissen, nämlich dass es meistens ungewiss ist, wer am Ende die Hosen an hat!!! Dieses jedoch sollte ganz alleine am Ende feststehen. Normalerweise denke ich, dass man(n) sich heutzutage am besten überhaupt nicht mehr darum kümmern sollte, wer aber dennoch meint ich wäre eine Null, der hat zwar recht, aber immerhin bin ich nicht so doof, wie einige hier! Um dieses Jahr richtig Silvester feiern zu können, muss unbedingt mal eine geile Location mit viel Wodka und Bier. Selbstverständlich sind auch wir bereit, unseren Körper für einiges bares zur Schau stellen. Damit wir nächstes Jahr günstig in den wohlverdienten Urlaub nach malle düsen können. Ich meine, dass dieses durchaus höchst notwendig ist, weil in unseren nächsten ulauben mindestens 3x am Tag gekotzt wird. Aber da
durchaus Nachholbedarf besteht ist es doch normal, dass wir immerwieder nach malle fliegen und dort richtig Gas geben. Außerdem sollte ich unbedingt nochmal ins Oberbayern um der Bedienung einen kleinen Jägermeister (fliegender Hirsch) und einen dicken Bussi geben. Danach werde ich auf jeden Fall noch schnellstens einmal in den Bierkönig gehn um dort endlich mein langersehntes kühles und großes Pils genüsslich trinken. Nachdem ich etliche alkoholfreie Getränke intus hatte, musste man mich ins bett tragen, weil ich vergessen habe, vorher noch aufs WC zu gehen. Peinlicher Vorfall war es. Trotzdem ging ich wieder zurück und dort musste ich auch sofort ohne mit der Wimper zu zucken an der Plörre einen kleinen dicken behaarten, ziemlich heftigen und auch krummen aber wirklich netten, grinsenden Herrn unterstützen. Langsam wurde mir bewusst, dass ich wirklich nichts mehr außer meiner Freundin an den Fersen habe. Immer nachts träume ich von dir und mir, wie ich dich zärtlich in meine Arme nehme und wir es miteinander tun. Wenn du dann tief und fest in mir bist, dann werde ich lustvoll stöhnen. Immerwieder werde ich dir zeigen, was ich so drauf habe. Wenn du aber lieber im Bierkönig vögeln willst dann ist das auch ok. Viel Spass hatten wir jedoch nicht, weil uns jede Sekunde jemand erwischen könnte doch wir haben uns gut verkauft. Jedoch wollten wir weiter vögeln, deshalb gingen wir zurück ins Hotel, wo wir ungestört waren. Perfekt ausgestattet und sauber geleckt ging ich wie bisher wieder in den bierkönig um erneut mit ihr zu poppen. Gegen 4 Uhr in der Nacht konnte ich mehr oder weniger nicht mehr und dann machten wir uns eine neue geile, aber nicht weniger anstrengende Nacht. Nachdem endlich wieder Musik in voller Lautstärke vom Bierkönig in den Boxen des großen und dunklen Raumes schallte bin ich sofort wieder ans Eingemachte und habe sie nochmals gefragt, ob sie mit mir ein neues Bier holen geht. Natürlich bin ich alleine gegangen, habe aber dann gedacht das wir ja trotzdem nochmal poppen könnten. Also ging ich wieder zurück um sie mal ordentlich durchzuorgeln! Pech, denn sie hatte schon einen anderen, der sie gerade gepoppt hat. Heulend ging ich hinaus und versuchte mich mit etwas Alk zu verweilen, dass ich mir hinterher nicht wieder vorwerfen
muß, das ich nicht zuviel darüber nachgedacht habe und vor dem zu großen Druck mich verpisst hab. Trotzdem sollte ich dennoch nochmals über die möglichkeit, eventuell doch noch ein einziges mal mit Ihm zu reden und über einiges mehr, nachdenken. Wobei ich dann aber dazu sagen muß, das dann der auch wieder mich nicht gerade anmacht. Immerhin kann man aber sagen, dass der Typ verdammt geil aussieht. Aber eigentlich bin ich nicht so verklemmt, dass ich nicht wüsste, wann ich ihn vergessen habe. Trotzdem wünschte ich, genau den Typ endlich mal wieder zu verprügeln und richtig zu vermöbeln. Danach werde ich wohl wieder zum saufen gehen, denn es geht doch ohne bier überhaupt nichts. Leider gab es weder bier noch Hierbas. Notgedrungen habe ich dann ein anderes Kondom besorgt und damit die Vorraussetzung geschafft, sie rundherum zufrieden zu quasseln. Zum guten Schluss wollte mein allerwertester Lurch absolut nicht mehr. Schuld daran war Asbach-Cola, den ich mir durch den Edelschlauch schüttete. Als ich am nächsten Morgen in die Toilette ging da sah ich etwas seltsames. Mein ganzes blaues Kondom lag ungebraucht was ich nicht benutzt habe weil mir ohne meinen kleinen Lachs überhaupt nicht wohl fühle zwischen Schenkeln baumeln ja riesige Dinger herum. Meinen großen Schwanz kann sie nicht ohne Gummi in den kleinen Zwischenraum schieben weil sie trocken und wabbelig ist und stinkt, da musste ich wiedermal zu meinem koffer gehen um das geile stück Seife wegzuwerfen. Trotzdem fand ich, brauche ich unbedingt einen neuen vibrator, größer, dicker, länger, schwanzähnlicher, einfach pervers schön zum reinstecken und lutschen das macht geil bis der dicke schwanz alles vollspritzt und abgeleckt wird und natursektspielchen auf ihrem gesicht durchgeführt wird bis die nonne mit einem schrei aufsprung, sich schnell wieder den ollen schwanz in die Finger nahm und ihn in ihren geilen Mund doch ihre Titten waren so weich und man(n) konnte stundenlang mit ihnen spielen. Wir sollten uns gegenseitig den überaus grossen und harten Pimmel in die offene Klooschüssel hängen und kaltes eiswasser darüber bis er ganz schlapp ist. Danach anziehen und ab in den

19.05.2008 12:22 Ute ist offline Email an Ute senden Beiträge von Ute suchen Nehmen Sie Ute in Ihre Freundesliste auf
Seidenweber
Seidenweber



Dabei seit: 26.10.2002
Beiträge: 23809
Herkunft: Krefeld
Playa-Erfahrung: macht man an der playa erfahrung ?
Lieblingshotel: Coral
Lieblingstreffpunkt: Cafe Berlin

Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Als ich das erste mal ganz alleine auf meine geliebte und vielleicht auch etwas besoffene Chefin zuging, stellte sie mir ein Ultimatum, entweder du oder Malle!
Natürlich entschied ich mich für meine erste Mallereise!
Denn was ich schon gebucht habe, war immerhin das Hotel Honderos. Danach kann ich dann wahrscheinlich einen großen und starken Wodka Lemon in den Rachen kippen, oder eine Vase voll mit viel viel Bier vernichten! Aber was soll ich sagen wenn das Zimmer so unbeschreiblich klein ist, doch aber fein.
Das abendliche Besäufniss endete meist mit einem dicken Kopf, aber ganz ohne dachte ich, geht es doch wiederum überhaupt nur wenn ich mindestens fünf kurze jägermeister und acht große Wodka-Lemon vertilgt habe.
Am vorletzten Tag, dachte ich, dass dieses wohl nicht wahr sein darf, als plötzlich eine dunkelhäutige mich von hnten zwischen den ganzen Freden wiedererknte und sagte:"Hallo du geiler Sack, was habe ich nur getan letzte Nacht? Haben wir wirklich im Bierkönig auf dem Tisch miteinander gevögelt? Das war mal wieder erste Sahne was wir da zusammen getrieben haben. Aber ehrlich gesagt, so einen verdrugten kleinen dünnen mit Haaren am hinteren teil versehenen seltsamen Zopf, der sehr gekraust war, hatte noch nicht mal ne elbschlosskelleroma, will da nicht reden, obwohl ich ihm alles von mir gegeben und es nicht schlecht war. Aber immerhin hatte Helge Schneider und Dieter Bohlen ein gemeinsames, großes und einladenes Bettgestell aus rostfreiem, pinkfabigem und weißen mit grünen Punkten versehenes Material. Dieses kann man drehen und verändern, es gibt keinen vernünftigen Plan. Also muss
ich wohl doch zuerst einmal den Nippel in die Zitrone stecken, damit ich dann den geilen, dicken, fetten und auch hässlichen Wulst endlich in die Finger nehmen konnte. Schließlich mußte ich fürs liebe machen, auch noch umsonst einen kleinen, ekelhaften und stinkenden Schnaps trinken. Gott war der so bäääh! Ich beschloß zur Botschaft zu gehen, um mich zu erkundigen,wieviel da wohl im Kotzbeutel meines kumpels übriggeblieben ist, aber leider bekam ich eine niederschmetternde Nachricht. Von nichts kommt nunmal üblicherweise rein garnichts!Leider! Aber ich kann mich auch irren. Unverrichtender Dinge und ohne jegliche art von Ergebniss musste ich nach Arenal zurück. Dort angekommen versuchte man wiederum mir einen einzuschenken. Aber ich werde mich weigern! Deshalb buche ich wieder einen Rückflug und freue mich auf die übelsten und krassesten Gerüchte. Nichts davon ist wahr. Deshalb habe ich beschlossen, frühestens nächstes Jahr wieder nach malle zu fliegen, um mich wieder im Bierkönig begatten und schwängern zu lassen. Die eigentliche Joana hat sich nämlich voll in mich verknallt ! Das geile daran ist, das ich zudem noch unglaublich Glück hatte, aber trotzdem voll geniale Vorstellungen und Visionen habe. Möglicherweise aber habe ich einen oder auch mehrere Drinks zu viel getrunken. Doch immer wieder, wenn Jägermeister im Spiel ist, habe ich einen flotten Dreier mit Joana, der zwar nicht toll geschmeckt, aber immerhin prima geklappt hat. Deswegen würde ich liebend gerne mit Joanna den Liebesakt wiederholen, aber seltsamerweise war urplötzlich eine komische andere Gestalt aufgetaucht. Diese blöde Zwillingsschwester kam ins Oberbayern und wollte unbedingt sofort ein kleines etwas ganz dickes, aber schnell!!! Ich bin aber sofort flüchtig ins Regines rein und bestellte mir drei Jägermeister. Jedoch ging das erst einmal gewaltig in die Hose! Eines ist klar! Nie wieder werde ich im Regines drei Jägermeister bestellen, weil jedesmal wenn ich dieses gemacht habe, musste ich mich übergeben. Deswegen trinke ich keinen einzigen Schluck Kümmerling bei Nacht und bleibe immer bei einem Schluck Tee. Aber ich denke, ab sofort werde ich nur noch einmal die Woche richtig Gas geben und den Schnaps nur noch eimerweise trichtern! Womöglich muss ich danach noch mindestens drei bis acht Tage in der Versenkung saufen und zusätzlich noch fünf wochen nach der endlosen Tour mich restlos aufopfern, damit man mich nicht für einen Spießer hält. Scheißegal, dann sollen auch die anderen einmal einen richtigen dicken Anschiss bekommen. Das haben die Verrückten sich selbst eingebrockt, also immer sind wir auch nicht immer die Deppen. Außerdem bin ich stocknüchtern, wenn morgens schon die Zeitungsfrau zu mir sagt:"Hallo, du Gesichtsbaracke!" Solche Äußerungen habe ich gar nicht verdient, weil ich doch ständig an mir rumschnippeln sollte, was überhaupt nicht meine Ambition ist. Neuerdings wollte die auch das ich tagtäglich um exakt 20 h meine neue Hose anziehe, wobei diese extrem lang und furchtbar eng geschnitten ist. Auch deshalb schon, weil meine geklonte Schwester genau dieselbe Hose hat, aber noch etwas muß sie wissen, nämlich dass es meistens ungewiss ist, wer am Ende die Hosen an hat!!! Dieses jedoch sollte ganz alleine am Ende feststehen. Normalerweise denke ich, dass man(n) sich heutzutage am besten überhaupt nicht mehr darum kümmern sollte, wer aber dennoch meint ich wäre eine Null, der hat zwar recht, aber immerhin bin ich nicht so doof, wie einige hier! Um dieses Jahr richtig Silvester feiern zu können, muss unbedingt mal eine geile Location mit viel Wodka und Bier. Selbstverständlich sind auch wir bereit, unseren Körper für einiges bares zur Schau stellen. Damit wir nächstes Jahr günstig in den wohlverdienten Urlaub nach malle düsen können. Ich meine, dass dieses durchaus höchst notwendig ist, weil in unseren nächsten ulauben mindestens 3x am Tag gekotzt wird. Aber da
durchaus Nachholbedarf besteht ist es doch normal, dass wir immerwieder nach malle fliegen und dort richtig Gas geben. Außerdem sollte ich unbedingt nochmal ins Oberbayern um der Bedienung einen kleinen Jägermeister (fliegender Hirsch) und einen dicken Bussi geben. Danach werde ich auf jeden Fall noch schnellstens einmal in den Bierkönig gehn um dort endlich mein langersehntes kühles und großes Pils genüsslich trinken. Nachdem ich etliche alkoholfreie Getränke intus hatte, musste man mich ins bett tragen, weil ich vergessen habe, vorher noch aufs WC zu gehen. Peinlicher Vorfall war es. Trotzdem ging ich wieder zurück und dort musste ich auch sofort ohne mit der Wimper zu zucken an der Plörre einen kleinen dicken behaarten, ziemlich heftigen und auch krummen aber wirklich netten, grinsenden Herrn unterstützen. Langsam wurde mir bewusst, dass ich wirklich nichts mehr außer meiner Freundin an den Fersen habe. Immer nachts träume ich von dir und mir, wie ich dich zärtlich in meine Arme nehme und wir es miteinander tun. Wenn du dann tief und fest in mir bist, dann werde ich lustvoll stöhnen. Immerwieder werde ich dir zeigen, was ich so drauf habe. Wenn du aber lieber im Bierkönig vögeln willst dann ist das auch ok. Viel Spass hatten wir jedoch nicht, weil uns jede Sekunde jemand erwischen könnte doch wir haben uns gut verkauft. Jedoch wollten wir weiter vögeln, deshalb gingen wir zurück ins Hotel, wo wir ungestört waren. Perfekt ausgestattet und sauber geleckt ging ich wie bisher wieder in den bierkönig um erneut mit ihr zu poppen. Gegen 4 Uhr in der Nacht konnte ich mehr oder weniger nicht mehr und dann machten wir uns eine neue geile, aber nicht weniger anstrengende Nacht. Nachdem endlich wieder Musik in voller Lautstärke vom Bierkönig in den Boxen des großen und dunklen Raumes schallte bin ich sofort wieder ans Eingemachte und habe sie nochmals gefragt, ob sie mit mir ein neues Bier holen geht. Natürlich bin ich alleine gegangen, habe aber dann gedacht das wir ja trotzdem nochmal poppen könnten. Also ging ich wieder zurück um sie mal ordentlich durchzuorgeln! Pech, denn sie hatte schon einen anderen, der sie gerade gepoppt hat. Heulend ging ich hinaus und versuchte mich mit etwas Alk zu verweilen, dass ich mir hinterher nicht wieder vorwerfen
muß, das ich nicht zuviel darüber nachgedacht habe und vor dem zu großen Druck mich verpisst hab. Trotzdem sollte ich dennoch nochmals über die möglichkeit, eventuell doch noch ein einziges mal mit Ihm zu reden und über einiges mehr, nachdenken. Wobei ich dann aber dazu sagen muß, das dann der auch wieder mich nicht gerade anmacht. Immerhin kann man aber sagen, dass der Typ verdammt geil aussieht. Aber eigentlich bin ich nicht so verklemmt, dass ich nicht wüsste, wann ich ihn vergessen habe. Trotzdem wünschte ich, genau den Typ endlich mal wieder zu verprügeln und richtig zu vermöbeln. Danach werde ich wohl wieder zum saufen gehen, denn es geht doch ohne bier überhaupt nichts. Leider gab es weder bier noch Hierbas. Notgedrungen habe ich dann ein anderes Kondom besorgt und damit die Vorraussetzung geschafft, sie rundherum zufrieden zu quasseln. Zum guten Schluss wollte mein allerwertester Lurch absolut nicht mehr. Schuld daran war Asbach-Cola, den ich mir durch den Edelschlauch schüttete. Als ich am nächsten Morgen in die Toilette ging da sah ich etwas seltsames. Mein ganzes blaues Kondom lag ungebraucht was ich nicht benutzt habe weil mir ohne meinen kleinen Lachs überhaupt nicht wohl fühle zwischen Schenkeln baumeln ja riesige Dinger herum. Meinen großen Schwanz kann sie nicht ohne Gummi in den kleinen Zwischenraum schieben weil sie trocken und wabbelig ist und stinkt, da musste ich wiedermal zu meinem koffer gehen um das geile stück Seife wegzuwerfen. Trotzdem fand ich, brauche ich unbedingt einen neuen vibrator, größer, dicker, länger, schwanzähnlicher, einfach pervers schön zum reinstecken und lutschen das macht geil bis der dicke schwanz alles vollspritzt und abgeleckt wird und natursektspielchen auf ihrem gesicht durchgeführt wird bis die nonne mit einem schrei aufsprung, sich schnell wieder den ollen schwanz in die Finger nahm und ihn in ihren geilen Mund doch ihre Titten waren so weich und man(n) konnte stundenlang mit ihnen spielen. Wir sollten uns gegenseitig den überaus grossen und harten Pimmel in die offene Klooschüssel hängen und kaltes eiswasser darüber bis er ganz schlapp ist. Danach anziehen und ab in den Bierkönig

__________________









19.05.2008 12:27 Seidenweber ist offline Beiträge von Seidenweber suchen Nehmen Sie Seidenweber in Ihre Freundesliste auf
Ute Ute ist weiblich
Spielzeug Königin




Dabei seit: 07.02.2006
Beiträge: 18499
Herkunft: Baden
Playa-Erfahrung: 15 x und mehr
Lieblingshotel: Obelisco, RIU San Fransisco, Orlando
Lieblingstreffpunkt: Schinkenstraße
Motto: Das Leben ist viel zu schön, um es zu verschlafen!

Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       IP Information Zum Anfang der Seite springen

Als ich das erste mal ganz alleine auf meine geliebte und vielleicht auch etwas besoffene Chefin zuging, stellte sie mir ein Ultimatum, entweder du oder Malle!
Natürlich entschied ich mich für meine erste Mallereise!
Denn was ich schon gebucht habe, war immerhin das Hotel Honderos. Danach kann ich dann wahrscheinlich einen großen und starken Wodka Lemon in den Rachen kippen, oder eine Vase voll mit viel viel Bier vernichten! Aber was soll ich sagen wenn das Zimmer so unbeschreiblich klein ist, doch aber fein.
Das abendliche Besäufniss endete meist mit einem dicken Kopf, aber ganz ohne dachte ich, geht es doch wiederum überhaupt nur wenn ich mindestens fünf kurze jägermeister und acht große Wodka-Lemon vertilgt habe.
Am vorletzten Tag, dachte ich, dass dieses wohl nicht wahr sein darf, als plötzlich eine dunkelhäutige mich von hnten zwischen den ganzen Freden wiedererknte und sagte:"Hallo du geiler Sack, was habe ich nur getan letzte Nacht? Haben wir wirklich im Bierkönig auf dem Tisch miteinander gevögelt? Das war mal wieder erste Sahne was wir da zusammen getrieben haben. Aber ehrlich gesagt, so einen verdrugten kleinen dünnen mit Haaren am hinteren teil versehenen seltsamen Zopf, der sehr gekraust war, hatte noch nicht mal ne elbschlosskelleroma, will da nicht reden, obwohl ich ihm alles von mir gegeben und es nicht schlecht war. Aber immerhin hatte Helge Schneider und Dieter Bohlen ein gemeinsames, großes und einladenes Bettgestell aus rostfreiem, pinkfabigem und weißen mit grünen Punkten versehenes Material. Dieses kann man drehen und verändern, es gibt keinen vernünftigen Plan. Also muss
ich wohl doch zuerst einmal den Nippel in die Zitrone stecken, damit ich dann den geilen, dicken, fetten und auch hässlichen Wulst endlich in die Finger nehmen konnte. Schließlich mußte ich fürs liebe machen, auch noch umsonst einen kleinen, ekelhaften und stinkenden Schnaps trinken. Gott war der so bäääh! Ich beschloß zur Botschaft zu gehen, um mich zu erkundigen,wieviel da wohl im Kotzbeutel meines kumpels übriggeblieben ist, aber leider bekam ich eine niederschmetternde Nachricht. Von nichts kommt nunmal üblicherweise rein garnichts!Leider! Aber ich kann mich auch irren. Unverrichtender Dinge und ohne jegliche art von Ergebniss musste ich nach Arenal zurück. Dort angekommen versuchte man wiederum mir einen einzuschenken. Aber ich werde mich weigern! Deshalb buche ich wieder einen Rückflug und freue mich auf die übelsten und krassesten Gerüchte. Nichts davon ist wahr. Deshalb habe ich beschlossen, frühestens nächstes Jahr wieder nach malle zu fliegen, um mich wieder im Bierkönig begatten und schwängern zu lassen. Die eigentliche Joana hat sich nämlich voll in mich verknallt ! Das geile daran ist, das ich zudem noch unglaublich Glück hatte, aber trotzdem voll geniale Vorstellungen und Visionen habe. Möglicherweise aber habe ich einen oder auch mehrere Drinks zu viel getrunken. Doch immer wieder, wenn Jägermeister im Spiel ist, habe ich einen flotten Dreier mit Joana, der zwar nicht toll geschmeckt, aber immerhin prima geklappt hat. Deswegen würde ich liebend gerne mit Joanna den Liebesakt wiederholen, aber seltsamerweise war urplötzlich eine komische andere Gestalt aufgetaucht. Diese blöde Zwillingsschwester kam ins Oberbayern und wollte unbedingt sofort ein kleines etwas ganz dickes, aber schnell!!! Ich bin aber sofort flüchtig ins Regines rein und bestellte mir drei Jägermeister. Jedoch ging das erst einmal gewaltig in die Hose! Eines ist klar! Nie wieder werde ich im Regines drei Jägermeister bestellen, weil jedesmal wenn ich dieses gemacht habe, musste ich mich übergeben. Deswegen trinke ich keinen einzigen Schluck Kümmerling bei Nacht und bleibe immer bei einem Schluck Tee. Aber ich denke, ab sofort werde ich nur noch einmal die Woche richtig Gas geben und den Schnaps nur noch eimerweise trichtern! Womöglich muss ich danach noch mindestens drei bis acht Tage in der Versenkung saufen und zusätzlich noch fünf wochen nach der endlosen Tour mich restlos aufopfern, damit man mich nicht für einen Spießer hält. Scheißegal, dann sollen auch die anderen einmal einen richtigen dicken Anschiss bekommen. Das haben die Verrückten sich selbst eingebrockt, also immer sind wir auch nicht immer die Deppen. Außerdem bin ich stocknüchtern, wenn morgens schon die Zeitungsfrau zu mir sagt:"Hallo, du Gesichtsbaracke!" Solche Äußerungen habe ich gar nicht verdient, weil ich doch ständig an mir rumschnippeln sollte, was überhaupt nicht meine Ambition ist. Neuerdings wollte die auch das ich tagtäglich um exakt 20 h meine neue Hose anziehe, wobei diese extrem lang und furchtbar eng geschnitten ist. Auch deshalb schon, weil meine geklonte Schwester genau dieselbe Hose hat, aber noch etwas muß sie wissen, nämlich dass es meistens ungewiss ist, wer am Ende die Hosen an hat!!! Dieses jedoch sollte ganz alleine am Ende feststehen. Normalerweise denke ich, dass man(n) sich heutzutage am besten überhaupt nicht mehr darum kümmern sollte, wer aber dennoch meint ich wäre eine Null, der hat zwar recht, aber immerhin bin ich nicht so doof, wie einige hier! Um dieses Jahr richtig Silvester feiern zu können, muss unbedingt mal eine geile Location mit viel Wodka und Bier. Selbstverständlich sind auch wir bereit, unseren Körper für einiges bares zur Schau stellen. Damit wir nächstes Jahr günstig in den wohlverdienten Urlaub nach malle düsen können. Ich meine, dass dieses durchaus höchst notwendig ist, weil in unseren nächsten ulauben mindestens 3x am Tag gekotzt wird. Aber da
durchaus Nachholbedarf besteht ist es doch normal, dass wir immerwieder nach malle fliegen und dort richtig Gas geben. Außerdem sollte ich unbedingt nochmal ins Oberbayern um der Bedienung einen kleinen Jägermeister (fliegender Hirsch) und einen dicken Bussi geben. Danach werde ich auf jeden Fall noch schnellstens einmal in den Bierkönig gehn um dort endlich mein langersehntes kühles und großes Pils genüsslich trinken. Nachdem ich etliche alkoholfreie Getränke intus hatte, musste man mich ins bett tragen, weil ich vergessen habe, vorher noch aufs WC zu gehen. Peinlicher Vorfall war es. Trotzdem ging ich wieder zurück und dort musste ich auch sofort ohne mit der Wimper zu zucken an der Plörre einen kleinen dicken behaarten, ziemlich heftigen und auch krummen aber wirklich netten, grinsenden Herrn unterstützen. Langsam wurde mir bewusst, dass ich wirklich nichts mehr außer meiner Freundin an den Fersen habe. Immer nachts träume ich von dir und mir, wie ich dich zärtlich in meine Arme nehme und wir es miteinander tun. Wenn du dann tief und fest in mir bist, dann werde ich lustvoll stöhnen. Immerwieder werde ich dir zeigen, was ich so drauf habe. Wenn du aber lieber im Bierkönig vögeln willst dann ist das auch ok. Viel Spass hatten wir jedoch nicht, weil uns jede Sekunde jemand erwischen könnte doch wir haben uns gut verkauft. Jedoch wollten wir weiter vögeln, deshalb gingen wir zurück ins Hotel, wo wir ungestört waren. Perfekt ausgestattet und sauber geleckt ging ich wie bisher wieder in den bierkönig um erneut mit ihr zu poppen. Gegen 4 Uhr in der Nacht konnte ich mehr oder weniger nicht mehr und dann machten wir uns eine neue geile, aber nicht weniger anstrengende Nacht. Nachdem endlich wieder Musik in voller Lautstärke vom Bierkönig in den Boxen des großen und dunklen Raumes schallte bin ich sofort wieder ans Eingemachte und habe sie nochmals gefragt, ob sie mit mir ein neues Bier holen geht. Natürlich bin ich alleine gegangen, habe aber dann gedacht das wir ja trotzdem nochmal poppen könnten. Also ging ich wieder zurück um sie mal ordentlich durchzuorgeln! Pech, denn sie hatte schon einen anderen, der sie gerade gepoppt hat. Heulend ging ich hinaus und versuchte mich mit etwas Alk zu verweilen, dass ich mir hinterher nicht wieder vorwerfen
muß, das ich nicht zuviel darüber nachgedacht habe und vor dem zu großen Druck mich verpisst hab. Trotzdem sollte ich dennoch nochmals über die möglichkeit, eventuell doch noch ein einziges mal mit Ihm zu reden und über einiges mehr, nachdenken. Wobei ich dann aber dazu sagen muß, das dann der auch wieder mich nicht gerade anmacht. Immerhin kann man aber sagen, dass der Typ verdammt geil aussieht. Aber eigentlich bin ich nicht so verklemmt, dass ich nicht wüsste, wann ich ihn vergessen habe. Trotzdem wünschte ich, genau den Typ endlich mal wieder zu verprügeln und richtig zu vermöbeln. Danach werde ich wohl wieder zum saufen gehen, denn es geht doch ohne bier überhaupt nichts. Leider gab es weder bier noch Hierbas. Notgedrungen habe ich dann ein anderes Kondom besorgt und damit die Vorraussetzung geschafft, sie rundherum zufrieden zu quasseln. Zum guten Schluss wollte mein allerwertester Lurch absolut nicht mehr. Schuld daran war Asbach-Cola, den ich mir durch den Edelschlauch schüttete. Als ich am nächsten Morgen in die Toilette ging da sah ich etwas seltsames. Mein ganzes blaues Kondom lag ungebraucht was ich nicht benutzt habe weil mir ohne meinen kleinen Lachs überhaupt nicht wohl fühle zwischen Schenkeln baumeln ja riesige Dinger herum. Meinen großen Schwanz kann sie nicht ohne Gummi in den kleinen Zwischenraum schieben weil sie trocken und wabbelig ist und stinkt, da musste ich wiedermal zu meinem koffer gehen um das geile stück Seife wegzuwerfen. Trotzdem fand ich, brauche ich unbedingt einen neuen vibrator, größer, dicker, länger, schwanzähnlicher, einfach pervers schön zum reinstecken und lutschen das macht geil bis der dicke schwanz alles vollspritzt und abgeleckt wird und natursektspielchen auf ihrem gesicht durchgeführt wird bis die nonne mit einem schrei aufsprung, sich schnell wieder den ollen schwanz in die Finger nahm und ihn in ihren geilen Mund doch ihre Titten waren so weich und man(n) konnte stundenlang mit ihnen spielen. Wir sollten uns gegenseitig den überaus grossen und harten Pimmel in die offene Klooschüssel hängen und kaltes eiswasser darüber bis er ganz schlapp ist. Danach anziehen und ab in den Bierkönig zum

19.05.2008 12:59 Ute ist offline Email an Ute senden Beiträge von Ute suchen Nehmen Sie Ute in Ihre Freundesliste auf
Seiten (79): « erste ... « vorherige 77 78 [79] Baumstruktur | Brettstruktur
Neues Thema erstellen Antwort erstellen
Gehe zu:

volle-pulle-mallorca! ist ein Projekt der Lunanet GmbH Krefeld
Hosted by Lunaplanet